帽檐下的世界没有天空|博客|么么|帽檐下的世界没有天空

2009.06.01 07:41:00

飞

习惯敲打脑袋自然而然溢出的文字。于是我说我要飞。

习惯了美国，喜欢这个宁静的小镇，尽管宁静，却充斥着为各种理由停留的人们。比如你，和在你身边的我。我开始四处行走，穿着人字拖和吊带花色裙子在街上蹦蹦跳跳。我对你说，我觉得我总是被惊喜所包围，我说我觉得这样的我可以称之为幸福。

你总是看着我笑，就如我看着你的时候我总是笑。

那些日子，我开始自言自语。

我发呆，大脑放空，自说自话，眼神游移。

发呆的时候我的眼睛看向不同的方向，像是要把世界都包下，把你包下，然后你就活在我的世界里不能离开。

你总说你不会离开，一直一直的，永远永远的。

你说这世界上你是我，我是你，一直一直的。永远永远的。

我的大脑里没有天使和恶魔，我的脑袋里只有你，你是你，我是我，你是我，我是你。

窗外，白色的车子里，蓝色的车子里，空气里，太阳眼镜里，黑色皮肤，黄色皮肤，白色皮肤，我只认识你，只看见你，一直一直的。

我仍然这样，说奇怪的话，做奇怪的事，偶尔需要被太多太多的人包围，而偶尔我渴望像现在这样一个人静静的呆着，只是这样的呆着，虽然被人群包围，却只身一人。不说话，不吵闹，不叽叽喳喳，仿佛那个疯狂的我我从来不认识。

我需要做很多事

我需要晒太阳，这样我觉得自己不会缺钙。

我需要不断的尝试不同的事，这样我觉得自己不会轻易哭泣。

我需要说深奥的言辞，这样我觉得自己不会大脑缺氧。

我需要自言自语，这样我不会对你胡言乱语。

我需要听音乐，不断不断的听，这样我再见到你的时候不会被你的言语盅惑。

我需要照镜子，这样我即使丑也知道怎么遮。

我需要一直笑，这样即使你愤怒，我也可以比较享受。

我需要穿衣服，因为我们永远都不够坦诚，虽然有时我们总想彼此坦白。

我需要牙痛，因为我不经痛。

我需要寒冷，这样见到你我才知道什么是脸颊发热。

我需要酒，因为我爱花却在他们枯萎的时候伤心，所以我喝酒，他们进入我的身体仿佛永远不会离开。

我需要听信一些传言，因为你会把他们变成话题，和我说说话的契机。

我需要手机，无助的时候我不会打给你，电话簿里你的号码却让我觉得我不是一个人的。

我需要逃生门，这样我可以带你离开，仿佛私奔和逃跑无异。

我需要看一些美好的画面，我用他们编织我和你的故事，虽然他们从来都只是故事。

而你也只是我编的故事，从来不曾存在，但是

我需要你，我把你编成故事，只属于我的故事，仿佛你只属于我，虽然我从不奢望拥有什么。

可是我奢侈的认为你是属于我的。你是我故事里的主角，你是你，我是我，你是我，我是你。你爱我，可是我可以不爱你，虽然骨子里我爱你比你爱我爱的多。可是我得认为你爱我比较多，因为妈妈和爸爸告诉我，爱上爱我比我爱他多得人会变得比较幸福。你是我的幸福。姓幸名福。

我总对你说说我不需要很多事

我说我不需要米饭，因为我总肥的时候喊着我要减肥，却在真正减肥的时候不言不语。

我说我不需要咖啡，却喝个不停。

我说我不需要伤心，我于是不停的告诉自己，傻子也看出来我真的哭了，胃里咸咸的满是泪的味道。

我说我不需要甜言蜜语，因为那种无聊的话90%是假的。10%不是假的，可是太沉重，而我讨厌压力。

我说我不需要承诺，因为那只是自己承认自己的懦弱，大部分的时候承诺越大失望越多，太少又人讲承诺的事做的完美。我做不到，你也别说你能。

我说我不需要总是有人在身边，那太让我觉得受宠若惊，太多的时候我都是一个人，都得一个人。

我在听bang gang爱死了他们

我觉得不需要的很多，需要的更多。我讨厌这样的自己，啰嗦难搞。

可是呢，可是呢，可是呢，你是故事里的人，我得安排你得一些形象，所以无论我有再多得不需要，再多得需要，你总是知道。因为你就是我，我就是你。

我觉得我挺缺钙，总说些有的没的。

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2009.05.12 06:48:00

走走停停

人有的时候会不甘心，觉得那种心情很焦灼，可是当万事过去，却又发现跟岁月的长河比起来，那些曾经的努力与坚持太过的微不足道，小到连想要去记得都可以这样的省略了。

人们有时感叹爱，捉摸不透放弃不了。
瓜说，

是不是每一个陷入爱情的人都觉得：我们不一样。我们真的不一样。我以前也这么觉得。你现在也还是这么想的。

但其实又有什么不一样呢？一样的吻，一样的拥抱，连心跳的频率都一样。

一样又有什么可怕。只要是一样的幸福就好。

若是一样的痛苦，摇摇头，认个输，也罢。反正大家都一样的输过给它。

有人希望爱情就是过日子，有人希望爱情永远是爱情，有人希望爱情曲折离奇，有人希望爱情荡气回肠。

一样的是现实。不一样的是我们自己的希望。可悲的就在于，永远只是希望。

....

看完了，心中闷闷的。又忍不住想说，那些东西太捉摸不透，所以我会害怕。

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2009.05.06 01:17:00

很多事觉得需要了，就得学着改

恩，喜欢现在得生活。我总是这样，因为一种新的爱好而摈弃之前得爱好。于是最近惊讶得发现把恶习改掉，然后在人生轨道上找到新了的平衡。欣慰于自己的改变。

人们只能在同一时间做几件事。所以只能选择必须要做的然后摈弃其他的。我常很感激自己的心，坚硬的在几乎失去任何的时候都可以不痛不痒，即使痛也很迅速的恢复。

可是我喜欢人的味道，因为时常觉得自己不像人。我的手机还留着梓给的歌，凌晨的时候我在街上走着放着bye-bye我觉得仿佛他陪在我身边。那么一直一直的，就如我们彼此的羁绊。对于梓我愧疚的很多，因为忙碌而疏忽了他。我知道他堆我有多重要。很多的日他陪我太多。多到可怕的地步。我想我是改打电话给他了，就像那些答应过他会说的事是会全部对他说的。

很久没有讲述美国，讲述现在的生活。感觉是因为幸福的太多，以至于忘记了时常要记录下来。我开始想在每天清晨起来打扮出发的傻那为自己的傻样照张照片，记录现在所拥有的幸福。即使发生想过去那样只记得曾经拥有，可身上的温度却都不再了的事情，也许因为有照片就可以多少残留些余温吧。未来的东西我已经觉得不去想太多了。想多了是会感觉伤心的。然后会连现在也无法把握。如果有什么事情是觉得感激的话，就是现在的我，周身多了很多在乎的人。我很发自内心的对他们好。我原来一直渴求这样的生活。就如现在一般的简单，自然，但却快乐着。

我的头发不再掉，眼泪不再流，

我的长发不再翘，眉头不再纠，

我的嘴巴仍在叫，他们很吵闹，

你的名字在嘴角，没完没了。

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2009.04.26 07:03:00

断

注意到的时候惊异的发现手链不见了，ann给的祝福，和我的愿望。

这真的神的指意吗？

几天前明明好好的。

好可怕啊，我害怕了。

我不太适合这种事情，现在的自己才发现。

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2008.11.22 04:01:00

幻变吧

四季的翅膀，从新生直至枯萎

雪飘落在我干裂的唇上，冷冷的，昭示着冬的降临

血渗透初绚丽的红，如花般夺目

我仍只身一人，孤傲的活着

我的灵魂有血的颜色

你从来都知道

却只说它随枯萎的剥落

幻变吧，初冬东的雪，将我的血液凝固，连我的灵魂也抽离我的身体，于是我仍只身一人，我的躯体行走在冷冽的冬天落页满地的秋里，直至声明的尽头。

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2008.11.10 03:37:00

啊，要什么？

这个西瓜，香蕉，然后柠檬，草莓，苹果，牛油果，人参果，腰果，结果
错过的，走过的，路过的，回头的，迷茫的，傻笑的，看你看我，看谁呢？
这个电灯，台灯，镁光灯，床头灯，本拉登
前进的，后退的，向左的，向右的，走走停停，去哪呢？

察觉了，没结果，没有用，
走过了，做错了，没觉察，

疯子一个

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2008.11.01 23:22:00

usa

来这里许久了,发生了很多,经历了很多却没有来得及记录.
我总是很想抓住幸福,可人快乐的时候便不懂得时间的疾驰,等待他因岁月而蹉跎了,才开始后悔为何当初幸福的存在都仿佛过眼云烟.
PARTY 酒吧学习这三者巧妙的平衡着我的生活
我可以是个连自己都不认识的表子, 去酒吧,PARTY与生活中擦家而过的存在大跳热舞,我也可以乖乖的,带着眼睛徘徊在图书馆的每一个角落.那就是我~而我也必须以此证明我活着

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2008.10.09 08:21:00

无法抑制

很久没有不开心过了，于是突然感觉茫然若失。心无限的下垂，无可抑制，任凭重力的坠落。
YAS说我是机器人，从来不懂得难过，于是没有伤心，可是我真的是这样的吗。
我很想很快乐，怀抱着拥有的，就会幸福着，然后无可抑制的幸福。然而我永远不能，过去不能现在不能，以后也不能。
我于是向去到想去很多的地方，经历很多，看很多，爱很多，也恨很多，
可是，我大概是个无爱无痕的人吧，或者说，我一直装作，无爱，所以亦无恨了。

我想我需要的只是救赎，于是你来了，我说，解救我吧，你说，你从来不认识我。我说那你为什么来，你说，我来只是为了唾弃你的可悲，对你的墓碑耻笑你曾经活着，活着却活得生不如死。

但究竟我为何会死呢，你说，因为人们连唾弃你都懒得唾弃了，所以只剩下你这个过路人来关怀我，唾弃我，耻笑我，辱骂我。是的，我一文不值，我所渴求的幸福只是可笑的闹剧，从不曾存在，亦一文不值。

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2008.06.09 22:27:00

这几天~

签证完的我开始过着自由散漫的生活
有些糜烂
刚刚游了泳，全身有些酸痛，但是却很畅快
收拾了行李，感觉真的真的要走了
给爸爸的电话出现了莫名的事
电话里一个男人说，喂，我说，你是谁，他说，你不知道我是谁？！你丫装什么B啊！
于是我再播电话给我爸，他说听见一个女人的声音，一个女人在和他说话，真是诡异的可以。

和洋葱通话约定了去乌镇的时间，和很多人都联系上了，心情特别开心。我要大玩特玩。
我大概会去住益家吧。真好，真幸福。

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2008.06.06 21:31:00

恩,我仿佛不知道该絮絮叨叨的说些什么

毕业前的一个星期,日子是用熬着过的,忽然之间觉得自己无法侍从.三年的高中生活,或许多少有些失败.
于是就这样的毕业了,踏上新的路途.新的旅程.
通宵达旦并未让我快乐,反而空虚的更多.
我有些无法侍从,不知道自己真正需要的什么.
三年,没有太过亲密的朋友关系,也没有不好的关系,没有冲突过的人.没有留下太多可以留念的事.这就是我吧,这就是我的人生吧.
总之毕业了.VISA拿到了.美国我来了.

签证的时候在狭窄的空间里呆了4个小时,少了忐忑,只剩无奈.只是两个无聊的问题,就结束了.他们说我是水过的.很水的就被签了.

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2008.05.26 13:32:00

扯蛋

文博散场了
电影取消了
影院没位了
酒吧太早了
电影太扯了
脑浊错过了
钱都飞走了
我就毕业了
北京我来了

日子扯蛋呢。。。

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2008.05.10 19:52:00

王子,母亲节

老师,一样的面颊却苍老了
熟悉了名字许多人许多事物是人非
见王子前脑袋里浮现的还是他曾经孩子的脸
如今他变了成熟了也高了声音也不同了
他请我去中森吃我们聊天于是我仿佛从新的认识一个人了解他的生活情感心事
他的手上的烟疤丑陋的固着于是我看见他的痛迷惘亦或困惑
他曾是那么开朗向上的孩子啊
变的成熟的让我有些陌生,可他的眼睛却还是我曾经熟悉的那双
希望他好好的可以幸福可以不再悲伤
我对上天祈祷祈祷他可以很快的脱离现在的迷沼

王子陪我买给妈妈的礼物,我选了一套异常漂亮的家居用品,我用光了身上的钱,于是母亲节来了

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2008.05.09 15:46:00

疲累不堪

2005922928178
艺术,绘画,

我喜欢颜色,喜欢画笔所留下的痕迹,我留恋艺术的长朗,怀念莫干山路和苏河艺术中心.

_______________________________________

3:45 回到家
没兴奋,没有快乐,只是疲惫不堪
我走了很多的路,感冒依然,鼻涕依然,头痛依然,M依然,四肢酸痛依然.
医院的医生说只是脚犍断了没有什么问题.我笑说我挺幸运,不是骨折就成.
他说肩部老损也没什么问题,经常看看天就好.

和王子的约会幸好改在明天,不然我估计已无理支撑到见到他的时候了.

考车终于考过了,就像我说的那样,上帝安排.

黑夜就要来临了,我很少考虑自己一个会否恐惧.我想我喜欢那种感觉.
是什么时候开始睡觉已无法让我从疲倦中醒来的呢?

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2008.05.08 21:37:00

感冒

我感冒了..
鼻塞
我感冒了..
流涕
我感冒了..
咽喉肿痛

请吃...

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2008.05.08 21:22:00

乱了乱了整了整了

电视还在播着精神错乱的女人的故事与报复心强的男人的感情纠葛
那些我妈看着津津乐道的故事,而我却不以为意
我定错了机票,开错了车,走错了路,说错了话,看错了我自己
双脚抽痛,我走了几十个巷口,
找不到有星星的夜,和湛蓝的天空
四周只是寂静,只是空廖,只是我自己

时间紧缩在夹缝中
岁月攀上虚假
面具遮盖面颊
你还认识我
却不是真的我
你还看着我
却不知道
泪已模糊视线

如果累了不知道休息是上瘾了
那么休息了还累是毒瘾泛滥了吗?

我想忠于某些事物,就如我曾经以为我可以的那样的忠于.
可是该如何开始呢?
没有人可以给我答案.

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